северные ветра
прошепчут тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

северные ветраПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


твоя полярная звезда полярная 
Всегда болтаюсь посередине от "да" и "нет".
Девушка-катастрофа-­парадокс-противоречи­е. Женственно-грубая.
Нахожу скрытые смыслы там, где их нет, и вкладываю символизм
во всё, что можно, создавая множество отсылок в простых вещах.
Пишу, разглагольствую, плету стихи. «Бумага терпеливее людей».
комментировать 1 комментарий
пятница, 9 февраля 2018 г.
. . . полярная 09:35:07
И ты туда же со своими заскоками. Как задолбало, честное слово, когда ты уже начнёшь нормально изъясняться и честно говорить, что думаешь, а не гнать мне, устраивая истерики, а потом писать вкрадчивые просьбы указать на собственную ошибку. Ты не стал слушать меня тогда, ты сказал, что виновна только я, а ты не при делах. Что же, не виновен, так не виновен; на кой чёрт тебе теперь-то знать, где просчитался? Ты же гордый, ты же в лицо никогда у нас ничего не признаешь.
Упрекаешь меня в том, что я письма оставляю на видном месте, а сам мне в открытую конверт под двери суёшь, лишь бы я заметила это твоё обращение. Но не жди от меня ответа теперь.
. . . полярная 05:08:14
Шёл который день и я, державшаяся до этого в своём равнодушии, получила таки этот режущий удар. Он дошёл до моего сердца. Как же больно, чёрт возьми, хватитхватитхватит,­ прошу, хвааааааатит!
Ты пришла ко мне во сне и я готова просто рыдать. Знаю, кто ты на самом деле и всё равно, всё р а в н о люблю тебя.
Сейчас рехнусь от боли просто.
понедельник, 29 января 2018 г.
. . . полярная 17:06:20
Вместе с ноющей болью чувствую облегчение. Рассказ нашёл свой конец. И герои теперь свободны.
. . . полярная 16:05:56
Устраивать постоянные выяснения отношений, с рыданиями и разговорами до рассвета, постоянно пересиливать себя, выталкивать сокровенное, доставать его из себя силком, чтобы внести ясность и признать свои ошибки, упорно за что-то бороться, чтобы спустя некоторое время получить точно такой же вопрос, как год назад, и новые истерики вкупе с обесцениванием всего, что было.
Балдею.
комментировать 15 комментариев
воскресенье, 28 января 2018 г.
. . . полярная 23:08:01
Хах. Ахахах. Как это очевидно, боже. Как предсказуемо.
Твоё тепло в миг становится глухой злостью, ты, тянувший ко мне руки минуту назад и принимающий мою ласку, гонишь меня прочь.
Ты отталкиваешь меня и говоришь уходить. И я ухожу.
Как ты того пожелаешь, солнце. Я ни капли не вру. Как ты захочешь, так оно и будет.
комментировать 7 комментариев
. . . полярная 20:57:31
Засыпать и просыпаться, засыпать и просыпаться с одной и той же мыслью, с одним и тем же желанием. Засыпать и просыпаться вновь и вновь, изо дня в день держа в голове только одно явное, кричащее «хочу».

Хочу, чтобы всё закончилось.

Ты спрашиваешь меня, какой меч мне вложить в руку, а я не хочу более никакого меча в своих руках. Так устала. Хочу прислониться к плечу кого-то, осесть наземь. Оказаться в чьих-то объятиях, чтобы почувствовать тепло. И перестать ненавидеть.
вторник, 23 января 2018 г.
. . . полярная 19:39:39
Знаешь, чего я хочу больше всего на свете? Чтобы это всё закончилось.
Знаешь, чего я хочу периодически, оборачиваясь на нас с тобой — таких других и солнечных? Вернуться в ту далёкую осень.
Знаешь, кажется я до сих пор переживаю всё это внутри себя, а отголоски янтарного октября в моей душе похожи на последнюю каплю мёда на дне стеклянной банки. Горько-сладкую и тягучую — забытый вкус прошлых дней, когда было так спокойно, так хорошо и сладко. Дни, где были мечты и улыбки, где были планы на будущее и взаимность, где мы были живыми, а не мёртвыми изнутри.
Знаешь, всё так сильно изменилось, но что-то осталось по-прежнему неизменным. Это то, как мне страшно говорить, писать, признаваться в чём, то, как я боюсь, что ты не услышишь меня и не поймёшь. Это так страшно, как и три года назад. До сих пор.
Хах. Так по-детски.
воскресенье, 21 января 2018 г.
. . . полярная 13:21:26
Лёня отправил писать меня текст о том, как дела у меня со сном, чтобы получше определить состояние психики. А я написала, перечитываю и понимаю, что что-то оно даже со стороны обычного человека (не врача) нормально не звучит.
комментировать 2 комментария
суббота, 20 января 2018 г.
. . . полярная 10:55:09
Иногда так невыносимо хочется вернуться в прошлые года — пятнадцатый и шестнадцатый манят меня обилием красок и яркостью ощущений, несмотря на то, что этот промежуток моей жизни получил название "переломный": было слишком много падений и крутых поворотов, которые я и представить себе не могла, и которые сделали меня совершенно другим человеком. Но, вспоминая, насколько упоительны были чувства, насколько захватывающими были приключения и насколько красочен был мир вокруг, невольно цепляюсь за эти зыбкие, призрачные образы уже пережитого. Сейчас, в серости и беспристрастности, они кажутся глотком спасительного воздуха, тёплым лучом солнца, выскользнувшего из-за свинцовых облаков — равнодушия, усталости, выработавшейся привычки ко всему происходящему, которая стала одновременно барьером между мной и окружающим миром, и моей клеткой, из которой не получается выбраться.
Всё такое же, как и всегда; всё такое же, как и вчера, и день назад; всё такое же, каким я привыкла его видеть. И мир понемногу начинает терять свои цвета.

Это тревожит меня, тревожит, потому что иногда я просыпаюсь с чувством, будто бы живу так уже десятки лет и проживу ещё столько же в этом состоянии, и вряд ли есть вещь страшнее — чувствовать, как понемногу запираются замки и ты вянешь изнутри, оставаясь совершенно привычной снаружи. Ничего не изменилось и будто не меняется, но внутри что-то постоянно навязчиво гудит и щёлкает; я знаю, что как бы это не выглядело со стороны — что-то меняется и меняется не так, как оно должно меняться. Я не нахожу слов для того, чтобы как-то описать то, что чувствую, чтобы описать собственное состояние, потому что оно неописуемо и неясно, отсутствие видимых причин и изменений успокаивает и говорит, что всё это лишь видение из-за усталости, но чувствительный ореол тихо шепчет, что посерьёзнее глагола "устала" и с этим надо что-то делать. Нет того слова (или слов?), которые могли бы сейчас отразить внутреннюю действительность, сделать мои чувства осязаемыми и понятными, в то время как они похожи на ком копошащихся змей смешанной окраски и вида.
Хотелось бы, чтобы такие вещи можно было решить рационально, но как я не пытаюсь систематизировать это копошение и разложить всё по полочкам — ничего не выходит, ведь внутри и так всё стоит на своих полках. И на них нет ни единой причины происходящему; её просто нет, потому что ничего из имеющегося не подходит и это странно. Ведь я знаю, что ничего не возникает просто так, что такие вещи не зарождаются сами по себе, но в данный момент всё кажется именно таким — возникшим из ничего и непонятно, каким образом.
На кого надеяться, за кого цепляться; знаю, что ни на кого, кроме себя самой — никто тебе не поможет и не подскажет, и, тем более, кто и что сможет сделать, если ты сама ничего не понимаешь и не знаешь, что ответить на очередной вопрос? Но всё ещё хочу верить в то, что найдётся огонёк, маяк, что поможет отыскать мне дорогу.
комментировать 19 комментариев
среда, 17 января 2018 г.
. . . полярная 18:32:28
Ох, в аду я видела все эти обещания.
вторник, 16 января 2018 г.
полярная 11:48:00
Запись только для меня.
четверг, 14 декабря 2017 г.
. . . полярная 17:38:56
Всё.
Мы не играем в эту игру больше. Мне осточертело.
комментировать 1 комментарий
вторник, 5 декабря 2017 г.
. . . полярная 19:24:29
Ты даёшь обещания, но не задумываешься, как они свяжут по рукам и ногам.
Ты разбрасываешься словами, но не задумываешься, что из-за них перехватывает дыхание.
Ты совершаешь поступки, но не задумываешься, как это повлияет на жизни других.
Ты отвечаешь на признания, но не задумываешься о том, что за это придётся отвечать.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
. . . полярная 18:22:53
Ой, смех-то какой — спустя год тебя какие-то черти заносят на мой порог, ты без стука и приглашения вваливаешься в мою обитель, и заявляешь, что тебе жаль. Смешно до крайности, но мне как-то безразлично. Да и тебе, на самом деле, плевать. Думал, в объятья кинусь и опять лаской окружать буду? Расслабься, чувак, не в этой жизни.
вторник, 28 ноября 2017 г.
. . . полярная 17:26:23
Это какой-то ад.
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
. . . полярная 15:36:53
Что не так с этим чокнутым миром, если нам приходится глотать таблетки из-за близких?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 ноября 2017 г.
. . . полярная 15:51:16
Постоянно кажется, что кто-то меня зовёт. Прямо вот покрикивает при этом. Вечно неосознанно тянусь рукой к наушникам, чтобы их снять, но меня никто, чёрт бы побрал, не зовёт. И голос этот мне незнаком — не понять даже, мужской или женский.
Мда, Лит, с головушкой-то беда.
Все знают, ради чего они живут. У всех намечены какие-то цели — может... полярная 15:44:12
Все знают, ради чего они живут. У всех намечены какие-то цели — может, незначительные, а, может, довольно весомые, — и все идут к ним, ищут пути и возможности их достичь. Все знают, что их кто-то ждёт и обнимет, и поможет. Все знают, что за тёмной полосой — белая, — и что трудные периоды сменяются чем-то солнечным, волшебным. Все всё знают, а ты не знаешь ничего. И только думаешь, думаешь, думаешь — бесконечная стена из мыслей, как нескончаемый коридор, тянущийся сотни, тысячи лет, плутающий, но абсолютно пустой. Беспросветный.
Устаю, как собака, и хочется выть от необходимости в отдыхе и передышке. Когда таки появляется возможность отдыхать — не отдыхаю, а сижу и занимаюсь самокопанием, раздумьями. Думаюдумаюдумаюдума­юдумаю. И тихо ненавижу собственные мысли, себя и эту дурную привычку — думать. В итоге, чтобы не поехать окончательно — опять возвращаюсь к работе, ведь ни что не забивает внутренние дилеммы так хорошо, как обилие дел и трудоголизм. Думать невозможно, если ты истощён и измотан.
И остаюсь по-прежнему разбитой и измотанной. Замкнутый круг.

Все смотрят на мою спонтанность и хаотичность, считая это очаровательным, у окружающих вызывает улыбку и умиление эта лёгкая небрежность, лёгкость, некая отстранённость — воздушная, неощутимая. Все находят во мне это чем-то особенным, исключительным, цепляющим.
В то время как я с поразительным остервенением пытаюсь найти того, за кого смогу ухватиться и устоять на ногах. Выглядеть и вести себя так, будто ты успешная и идеальная, зная, что это не так. Мне хочется, чтобы это было таким.
среда, 15 ноября 2017 г.
. . . полярная 15:03:57
Скитаюсь неприкаянной и напоминаю себе искать плюсы во всём, что под руку повернётся, чтобы не зачерстветь окончательно. Хочется себя чем-то побаловать, но с грустью понимаю, что мне ничего особо не хочется, не глядя даже на появившиеся в кошельке деньги.
комментировать 34 комментария
воскресенье, 5 ноября 2017 г.
. . . полярная 10:31:29
Тебе смешно, а мне смешно до одури, когда я вижу, что ты до сих пор надеешься на что-то или ищешь в моих сообщениях какой-то скрытый смысл. В них нет никакого подтекста, боюсь тебя разочаровать, я не буду раздувать эти тлеющие угли. По-прежнему пытаюсь понять, для чего ты пишешь мне из раза в раз, зная, что ничего не поменялось. Тянешь на себя одеяло, своим поведением — осознанно или нет, — но просишь к себе внимания. Получая его — отскакиваешь в сторону, как от огня, ускользаешь от моей руки, а я хмыкаю. Знаю, чего хочется, знаю, что ты себе запрещаешь. Может, оно и к лучшему. Я не привыкла загонять себя в рамки и веду себя так, как мне хочется или кажется верным. Это жестоко по отношению к тебе, связанному по рукам и ногам. Но ярмарка доброты кончилась, так же, как и моя снисходительность. Да и мягкость, дающая какие-либо надежды — неуместна.
Огрубела я знатно, но что с этим сделаешь?
среда, 25 октября 2017 г.
. . . полярная 17:38:09
В последнее время всё чаще и чаще расстраиваюсь из-за всяких мелочей или небольших происшествий, которые сильно влияют на моё расположение духа и настроение. Разносы куратора из-за одногруппников, дурацкое расписание, право и экономика, срывы отца на всех подряд, проблем близких, усталость, загнанность — вроде бы не критично, но валится на голову разом и давит со страшной силой. По вечерам сил уже не остаётся ни на что, кроме как лежать и не двигаться вообще, потому болит всё, ноет каждая мышца и хочется только уснуть. Преодолеть боль и уснуть.
Хочется хоть какого-то забвения в буднях, но этот непрерывный круг из столь ненавидимой мною обыденности и стабильности буквально опутывает по рукам и ногам. Ни сил, ни вариантов.
суббота, 21 октября 2017 г.
. . . полярная 13:37:41
Я всего лишь хочу быть по-настоящему нужной и тем человеком, что слышит тебя первой. Это так много?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 октября 2017 г.
. . . полярная 16:46:29
Доверие — это всегда та вещь, которая с лёгкостью утрачивается и имеет свойство становится всё тоньше и тоньше с каждым разом. Примерно то же самое происходит, когда вы пересекаете замёрзшее озеро — чем ближе к центру, тем хрупче и тоньше там лёд. И, как бы обидно не было ни самим вам, ни тем, кто на это доверие претендует, вернуть его — практически невозможно. Это я понимаю теперь, когда смотрю в твои глаза и мне приходит мысль, что они — бесстыжие. Ведь. Как ты, человек, которому я столько доверила, могла мне врать? Как ты могла так долго наблюдать за моими терзаниями, врать мне в лицо и допускать это? Как ты могла?
Теперь я знаю, как это работает — теперь, прежде чем сказать тебе что-то, я вспоминаю, как ты утаила от меня факт, который перевернул мне жизнь с ног на голову и пусть это было единственным твоим враньём, допущенным в мою сторону — оно было. Единожды допущенное и допустил его никто иной, а ты и только ты. Теперь всё прозрачно ясно, ведь я не могу думать о тебе без презрения и если бы мы случайно встретились на улице — я бы даже не позволила тебе подойти ко мне близко. Моя разросшаяся фобия и здравый ум не позволят мне стоять рядом с тем, из-за кого я глотала лекарства тоннами и бросалась на стены, пока ты сам "немного игрался".
Теперь я с огромным сожалением, диким смехом и желчью иронии понимаю, что все вы — обожаемые мною и любимые сверх меры разумного, — позволили произойти тому, что не должно происходить даже на последних кругах ада. Что вы опустились до того, до чего нельзя опускаться, если ты хоть как-то себя уважаешь.
И что теперь я никогда не смогу довериться вам так же, как это было раньше.

Смешно и грустно, а я ведь так старалась делать вид, что всё в порядке — я приняла это, я прошла через это и теперь всё спокойно. Да, я приняла. Да, прошла. Но никакого спокойствия в помине не может быть — глупо было надеяться, что это ничего не подорвёт и не изменит. Между нами пролегла невидимая, но явная пропасть — с одной стороны я, желающая доверять и любить вас, так же, как раньше, но искалеченная и неспособная, с другой — вы сами со своими демонами.
О чём вы думали и думаете — не знаю и знать не хочу, просто подвожу итог для себя и наконец смотрю правде в лицо.

Не могу. И не собираюсь.
вторник, 17 октября 2017 г.
. . . полярная 19:44:25
Хэй. Твоё предложение прогуляться ещё в силе?
Совсем затерялась.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 октября 2017 г.
. . . полярная 17:50:12
­­Снова превращаюсь в белку, денно и нощно вращающую своё колесо. Не помню, когда меня начал ставить в тупик обыденный вопрос "как ты", но факт есть факт — это приевшееся и противное "как ты" вызывает у меня ступор равный тому, который я испытываю при решении алгебраических уравнений. Начинаю лихорадочно соображать, что ответить. А потом осознаю, что и ответить-то нечего. А что скажешь? Моё любимое "никак"? Лучше вообще тогда ничего не говорить, раз "никак". Это более красноречиво опишет ситуацию, чем это истеричное "никак", которое в большинстве случаев кидается в разговоре, как предлог, лирический отступ в возмущениям и истерикам. Оно почти никогда не означает то, что значит. От этого мне и смешно, и грустно одновременно.
­­Из дома на учёбу, с учёбы домой. Учёба, не приносящая никакого удовольствия. Одинаковая дорога туда и обратно, один и тот же маршрут. Появившийся и дикий стабильный график. Горы домашнего. Из развлечений — сон и разговоры с мамой на кухне. С трудом узнаю в этом домашнем человеке и этой загонявшемся трудоголике. Всё это крайне дико и уже настолько опостылело, что я не понимаю, как некоторые личности живут так месяцами и годами, десятилетиями, говоря о стабильности с нежной любовью в голосе и восхищением в глазах. Мне кажется, что я скоро свихнусь в этих серых днях, которые монотонно тянутся друг за другом с чинной расстановкой — каждый из них похож на предыдущий, если не является его копией. Один за другим, один за другим. Это бешеная гонка и медленная пытка одновременно, не дающие спокойно вздохнуть и почувствовать себя живым.
­­ Иногда во мне вспыхивает такая сильная ненависть ко всему этому. Ко всему в принципе. Яркая, испепеляющая, терзающая. И мне так трудно унять её, даже под колким питерским ливнем — я всегда ненавидела что-либо с теми же силами, с какими обожала, поэтому этот бой изначально проигран.

* * *


­­Поверишь ли ты, если я скажу, что каждый день я думаю только о том, что хочу его завершения? Завершения этого всего, чтобы сутки как можно быстрее подошли к концу, исчезли, растворились в ночном тумане. Иногда мне так не хватает хотя бы чьего-то присутствия. Поймала себя на мысли, что уже и говорить-то особо не с кем стало. О своём, о чём-нибудь отвлечённом. Да о чём угодно, только не об учёбе и будущем. Хочу говорить о том, как красива осень, о том, как пахнет прелыми листьями и мокрым асфальтом, о книгах и готовке глинтвейна с яблочным пирогом. О любой мелочи, но не об обязательствах и парах.
­­Не хватает человеческого присутствия. Чувствую себя на вечном отшибе. И нет никакого стимула, чтобы подниматься вновь.
 


северные ветраПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Восстановит­ь равновесие в мире...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх