северные ветра
прошепчут тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

северные ветраПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


четверг, 12 октября 2017 г.
. . . полярная 14:20:02
Ко мне в дневник постоянно приходит жаловаться тридцатилетний чувак, постоянно ноющий и сетующий на всё подряд. Меня это как-то напрягает.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 октября 2017 г.
. . . полярная 19:08:22
ору
просто ору

ну короче я годами пишу и дофига шарю в критике отвечаю видите же я шарю особенно в безвкусице и эпитетах разбираюсь так ну прям ваще видите же мой слог да
@
блен ну дневник лажа короче потому что вот вы посты катаете ужасные кошмар огромные такие и ни о чём можно же в одно предложение блять так как я это делаю видите да

к — конструктивная критика короче
понедельник, 18 сентября 2017 г.
. . . полярная 14:31:59
У меня кошмарная усталость от всего сущего и я — против воли — чувствую себя брошенной. Мне так осточертело завоёвывать внимание, быть той, что заинтересовала бы других, писать первой и выколачивать из тебя слова. Кому это, в сущности, нужно? Только мне одной? Пытаюсь перестать писать и ждать, когда хоть ты мне напишешь, но всё равно набираю текст. А ты читаешь и молчишь. Тебе нечего ответить. Ты занята. Впрочем, как и всегда.
Маленькая эгоистка во мне воет и бьётся в агонии.
Спихиваю своё внезапное заболевание на вирус, а сердце вкрадчиво шепчет, что опять всё пошло от психики, что всему виной состояние моей души и я не могу его игнорировать, потому что прекрасно знаю, как работает вся эта взаимосвязанная система.

Устала.
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
. . . полярная 22:45:23
Никогда ещё мне не приходило в голову, что будут в моей жизни люди и встречи, сами по себе неплохие, хорошие даже, но от которых хочется неумолимо сбежать
Даже не знаю, почему, откуда растёт это отторжение, но я почти всё время смотрела себе под ноги или терялась взглядом в Неве
Старалась как можно реже пересекаться с ним глазами и отводила их от греха подальше
Он не плох
Но мне некомфортно
Так хотелось, чтобы меня окликнули, перехватили за руку, чтобы это был человек родной мне, нужный
На которого я могла бы смотреть часами, не пытаясь вглядываться в каждый камень под каблуком
Но это всё лишь мечтательные образы на грани моего больного воображения
Ужасно неуютно
Не могу отделаться от этого ощущения до сих пор, даже лёжа в собственной постели
Пожалуйста, пусть это забудется, как ночной кошмар
суббота, 2 сентября 2017 г.
. . . полярная 22:52:13
Мне не хватает часов разговоров обо всём на свете и ни о чём одновременно. Звонков поздней ночью и утром. Прогулок, какого-то тактильного контакта.
Понимаю, что никто не ждёт. Захожу домой с таким чувством, будто пришла на работу.
Устала от всего, что происходит и не происходит.
И отвратительна самой себе из-за этих постов.
Прoкoммeнтировaть
. . . полярная 22:49:03
Кажется, я готова уже кидаться на стены. Готова делать что угодно, забываться и забивать себя учёбой, непрекращающейся рутиной, лишь бы заглушить это желание.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 сентября 2017 г.
. . . полярная 05:18:36
Вот и осень пришла.
четверг, 31 августа 2017 г.
. . . полярная 19:32:00
Каждый раз, когда вижу тебя — в груди селится тёплое спокойствие и поднимается неясное мне волнение. Словно я боюсь, что ты исчезнешь, растворившись прямо передо мной, окажешься очередным сном и просто рассмеёшься мне в лицо. Внутри всё сжимается, в грудной клетке отчаянно щемит, а я упрашиваю себя дышать глубже и спокойнее. Глубже и спокойнее. И унять эту дрожь в руках, взявшуюся с пустого места. Замок подвески с трудом поддаётся пальцам, что стали неловкими, и я борюсь с ним какое-то время, прежде чем кулон оказывается на твоей шее.
Когда я смотрю на тебя — у меня внутри всё переворачивается. Мы говорим о какой-то ерунде, перебирая дежурные темы, пока я думаю, сколько же всего мне хотелось бы тебе сказать и что это вновь останется неозвученным. Почему? Сама не знаю. Просто почему-то в такие моменты, когда ты рассказываешь о себе и о том, что происходит в твоей жизни; мне не хочется ничего говорить о своих чувствах, о том как я реально скучала и о том, как у меня трясутся руки. Отчаяние и животный страх — вот что затаилось внутри, — ты, близкая мне, девушка, которую я безмерно ценю и обожаю, однажды уже ушла. Кажется, с тех самых пор во мне всё ещё тлеет то, что я тогда испытывала. Кажется, в глубине души я всё ещё не смогла простить тебя за тот уход. Простила, но определённый осадок не позволяет мне дышать ровно, без этих приступов и задушенности.
Объясни мне, почему я чувствую себя такой уязвимой.

Ты всё ещё мой друг и сторонник?

Сегодня тот день, когда в отражении я вижу усталую, но хрупкую девушку, которая мне нравится. Но на фотографии отражается только загнанная девчонка, с крупными чертами и потухшими глазами. Мне не нравится.
Совсем.
вторник, 29 августа 2017 г.
. . . полярная 19:51:07
Сцепить зубы и молчать, молча-а-ать, выслушивая тебя. Тебе плохо. Очень плохо. Понимаю тебя. Чувствую.
И у меня нет права сказать о том, каково мне. Нарастающее противоречие остроты внутренней болезненности и попыток задушить саму себя, выкрики сознания о низости подобной жалости к себе и о том, что я должна заткнуться и молча принять всё.

Мысли, в которых я тону, кажутся мне бездонными. Но я знаю, что это просто чёртова иллюзия. Это я сделала их такими. Всё куда проще, поверхностней, элементарнее.
Нет никакой глубины. Просто я зацепилась за что-то, что настойчиво тянет меня вниз. И то.
Это может быть точно такой же выдумкой, как и всё остальное.
. . . полярная 19:14:35
Приступы ненависти к себе угасают и гаснут, угасают и гаснут. Но не пропадают, не исчезают бесследно, оставляют за собой видимые отметины на лице и в душе. Знаю, что дело не только в оболочке. Внешний вид — это так, первое, до чего я могу руками дотянуться. И сорваться.
Знаю, что всё это гораздо глубже. Всё это внутри.
Как бы я ни старалась, как бы ни убеждала других и саму себя, у меня едва ли получается любить себя. Полюбить себя. Меня не хватает надолго.
Собственное отражение моментами вызывает яркую-яркую неприязнь.
Красота растёт изнутри. Красота идёт изнутри. Красота души — вот определяющий фактор. Которого у меня нет. Или я не могу разглядеть его, поверить в него.
Мне не хватает собственных слов и подбадриваний сестры.
Мне всегда чего-то и кого-то не хватает.
Твержу о важности самодостаточности, добиваюсь её всеми силами. Но можно ли, чёрт побери, назвать всё это — словами и мыслями самодостаточного человека?
И ежу ясно, что нет. Потому что мне по-прежнему кто-то нужен.
Прoкoммeнтировaть
. . . полярная 17:25:17
Мне нечего дать тебе.
. . . полярная 17:22:41
Перестань. Перестань, прошу тебя. Я не знаю, чем тебе помочь. Я не могу помочь тебе. Это не в моих силах. Прости. Прости, прости, прости, но я не могу. Не могу.
И ощущать это — безумно болезненно. Бессилие разъедает меня изнутри и я стыдливо опускаю глаза. Всё, что у меня есть — вера в тебя.
Себе можешь помочь лишь ты сам.
суббота, 26 августа 2017 г.
. . . полярная 16:49:13
Знаешь, а ведь всё это было ни зря. Жизнь хорошенько проучила меня, хорошенько потрепала за шкирку, надавала мне таких люлей, какие мне и не виделись в моём больном воображении. Знаешь, я усвоила все эти уроки, несмотря на то, что путь принятия и осознания всегда даётся тяжелее всего. И продолжается даваться усилиями.
Знаешь, навряд ли я стала лучше (или, стоит написать, мне стало лучше?) — скорее, ещё хуже, чем была, и я не скрываю этого, не ищу оправданий своему состоянию или пустоте внутри меня, но есть вещи, которые я смогла изменить в себе. От чего-то я смогла избавиться, что-то стало чуть меньше меня заботить, что-то стало более нейтральным, чем было.
А ещё целая жизнь впереди, ещё море всего предстоит пережить и пройти.
И, знаешь, это меня больше не пугает.
воскресенье, 20 августа 2017 г.
. . . полярная 11:21:10
Поверхность рабочего стола заставлена кружками с остатками заварки на дне, завалена какой-то бумажной ерундой и украшениями, для которых у меня не хватает шкатулок, а я таскаю на шее одну и ту же цепочку вот уже два года, изредка меняя её на что-нибудь по случаю, но в конце вечера вновь возвращаю. Капля в капле, серебро. Смешно, но. Маша в своём подарке словно отразила то, сколько я пролью слёз за это время и ознаменовала начало далеко не сахарного периода.
Почему-то глядя на эти многочисленные чашки в мою голову не идёт ничего, кроме метафоры про бутылки из-под алкоголя.
Упорно ношу, не снимая. Перебираю цепочку в руках, вспоминая Крис. Её пальцы теребят изящный кулон на шее, а печаль в глазах не скроет ни один барьер сдержанности, которыми она себя окружила, как стенами. Именно этот момент ярко всплывает в подсознании, вспыхивает, как фейерверк. Хотя, по своему подтексту он не имеет никакого отношения к тому, что испытываю я.
Всё смешалось, всё переплелось и перепуталось.
суббота, 19 августа 2017 г.
. . . полярная 13:12:14
Аномалии продолжаются, терапевтическо-псих­ологические сеансы не заканчиваются ("Да у тебя там целый госпиталь" (с) Мари), у всех творится какой-то невыносимый звездец и я не успеваю приводить в чувство одного, как мне на голову сразу второй падает.
Вчера у Лены погибла сестра, девочка была младше нас обоих, для неё это сильный удар. Добивающий, так как и всё остальное вообще не радужно. Янины терзания не прекращаются, а я уже даже не знаю, как реагировать и что говорить, чувство бесполезности жрёт изнутри и я делаю вид, что мне всё равно. Корка равнодушия спасает, но уберегает от конфликта. Состояние сестры тоже весьма шатко, внутри полный бардак, который надо разобрать, а окружение путает её только больше, сильнее, от чего она просто воет. Встряхнула её этой ночью, более-менее оправила.

Состояние вкрадчиво перетекает из ноюще болезненного до холодно отстранённого, завершаясь громкими аккордами глухой пустоты, оставляющей после себя зудящее эхо. Хочется сбежать, уехать к чёртовой матери, но в голове ни планов, ни идей, ни стремлений. А в кармане ни намёка на деньги.
Усталость от только что приехавших родственников проявилась быстро и чуть ли не моментально — я так отвыкла от их присутствия, что невыносимо хочется зажать уши руками и представить, что всё это просто страшный сон. Но, с другой стороны, я стала спокойнее спать.
Но кошмары по-прежнему не отступают.
среда, 16 августа 2017 г.
. . . полярная 17:33:48
Надеюсь, в следующий раз мне будет, о чём рассказать тебе. Надеюсь, в следующий раз мне будет, о чём рассказать всем. Или нет? Не сказать, что прямо-таки невозможно тяготею надеждой и испытываю угрызения чего-либо по этому поводу. Нет, отнюдь. Мне стало полярно безразлично.
суббота, 12 августа 2017 г.
. . . полярная 11:40:20
Сегодня она говорит с ним, а мне остаётся только надеяться, что этому абсурду и впрямь подойдёт конец.
Обещала мне, что не сбежит от этого. Что не спасует в последний момент, как всегда было. Невозможно бегать вечно. От себя, от окружения, от проблем. Нет смысла растягивать собственные беды и страдания, разумно положить им конец.
Потому жду её возвращения и результата этой встречи.

А, между тем, сегодня возвращается семья. Тишь размеренных дней подходит к концу.
среда, 9 августа 2017 г.
. . . полярная 15:06:00
Моя голова раскалывается на части
Уже часа три занимаюсь уборкой, но дел по-прежнему до чёрта, а еда всё ещё не приготовлена
Они словно растут в геометрической прогрессии, а не уменьшаются
А ещё я понятия не имею, как разбирать свой настольный шкаф, учитывая то, что он просто не приспособлен для такого количества вещей, книг и прочей ерунды
Уже и выкинула половину вроде, но счас тебе
Впереди ещё готовка, мытьё посуды, плиты, двух раковин, ванны, зеркал, окон, ещё несколько стирок, в соответствии с ними — сушка и глажка белья, а ещё было бы неплохо обувную полку разобрать
И полы, полы в комнатах и коридоре
Застрелите меня
комментировать 4 комментария
понедельник, 7 августа 2017 г.
... полярная 21:02:55
­­
. . . полярная 16:10:11
ух уж это классное ощущение, когда ты прост дурью маешься по дороге домой и начинаешь петь, и всё выходит просто на 100/10 — мелодия на месте, нотки все чистые, подача, эмоции, полётность голоса и свобода в груди
а когда надо записаться — счас тебе
простыла, раскашлялась, голос съехал на тон вниз (повезёт, если только на тон), нос заложен, свободы ноль и точно тисками всё пережали
сук, как это работает
воскресенье, 6 августа 2017 г.
. . . полярная 19:39:45
как же невыносимо меня нервируют и раздражают люди, которые оперируют своим возрастом и в принципе всех стремятся загнать в эти возрастные рамки

ты довольно умная для своего возраста, редко встречаю таких молодых и умненьких девочек

парень, твою мать, ты старше меня на полтора года, уймись
что за фамильярность нахрен
ты знаешь меня не больше часа
прямо Найта напомнило
который меня всё носом в этот возраст тыкал, сам всего на год старше, а туда же
все вокруг дети, один он взрослый, с огромным жизненным багажом

когда люди поймут, что возраст не обозначает и не ограничивает интеллектуальное и душевное развитие человека

и удивление всегда такое
"вау а ты оказывается с мозгами"
ну представь себе
комментировать 4 комментария
среда, 2 августа 2017 г.
. . . полярная 23:44:38
Дни идут, а суть не меняется: у меня внутри всё та же разруха, что и полгода, и год, и два назад. Знаешь, мой милый друг, это так странно — осознавать, что прошло чёрт знает сколько времени, что случилось всё, что только могло и не могло случиться, что ты пережил простое огромное количество передряг, эмоций и чувств, но.
Но, в сущности, ничего не изменилось. Что вот, минул этот прозаичный год, а ты всё такая же потерянная и корящая себя за всё девочка, отчаянно пытающаяся казаться взрослой и тащить на своих плечах то, что она в принципе утащить не способна. Мой душный август в который раз начинается всё так же тоскливо и чертовски растянуто, медленно с некоторой ленцой, и хочется пылко его поторопить — ведь чем быстрее я займусь делом, чем быстрее я забью себя работой, тем лучше будет для меня. Или нет?
Прошло два года, а в голове всё ещё бардак, а в грудной клетке всё разворочено и перевёрнуто вверх дном. Правда, тогда изводило, жгло болью, а сейчас лишь ноет. Что-то изменилось, бесспорно. Да только можно ли назвать изменением в лучшую сторону эту появившуюся внутри пустоту, разъедающую, как концентрированная кислота дерево столешницы? Можно ли счесть эту вновь появившуюся жестокость — желанной?
Даже не знаю, что ещё сказать. Написать, если быть точной. Так до дикого надоело всё это высказывать, выплёскивать в строчки, на бумагу, но и молчать просто невозможным — мне кажется, что я потихоньку схожу с ума, оставаясь наедине с самой собой и теряю последние связующие, ведущие нити. Я честно и тщетно пытаюсь заполнить эту дыру внутри хоть чем-нибудь, пихая туда всё, что только под руку подвернётся, делая акценты на положительном, на светлых эмоциях, но ни черта не выходит. Эмоции и чувства выветриваются на раз-два, поглощаются, снедаются и всё возвращается к тому, с чего оно начиналось. Знаете, было мерзко и забавно одновременно, когда он практически тряс меня за плечи, помахивая ладонью перед носом и требовательным тоном вопрошал, почему я не реагирую. Оставь меня в покое, парень, я сама не знаю, почему. Просто продолжай трепаться, как ты делаешь это обычно — я знаю, что, в неком роде, являюсь лишь твоим развлечением.
Тебе скучно, а я умею болтать и долго разглагольствовать,­ что ты очень любишь и способен трепать со мной о чём-то незначительном часами, днями напролёт. Вот и всё.
понедельник, 31 июля 2017 г.
. . . полярная 17:44:00
Сдержалась. С удивлением поняла, что у меня просто нет сил. Нет сил даже ругаться на неё, возмущаться и орать на пол-улицы. Сама разберётся.
Уже не маленькая. Я лишь негромко, но с явной яростью сказала, что больше не хочу слышать и становиться свидетелем таких историй.
Проведу завтрашний день дома и отосплюсь.
. . . полярная 15:44:52
Балуюсь зарисовками, ем пиццу, пью яблочный сок и думаю-думаю-думаю-д­умаю. Думаю, но даже не могу понять, о чём именно, о чём конкретно. О важном ли, о существенном ли. И ничего не разобрать. Какая-то мешанина. Ух.
Сейчас придёт Лена. Боюсь не сдержаться и отвесить ей смачную такую пощёчину.
воскресенье, 30 июля 2017 г.
. . . полярная 00:47:57
А за окном всю ночь колотит дождь, отзываясь во мне гулким эхом. Я имею дурную привычку: такими ночами, пытаясь скрыть волнение и смятение, стою в коридоре у зеркала, крася губы какой-нибудь яркой помадой. Абсолютно бесполезно и совершенно ни к чему — делаю макияж именно тогда, когда он никому не нужен, в будничных днях не прибегая к нему совершенно. Напевая свой обожаемый факт, танцую, гуляя по пустой квартире, и литрами поглощаю чай, наполняющий рот горечью.
Пора бы ложиться. Да у меня внутри всё тот же кавардак.
 


северные ветраПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
какая ты краска радуги _-_...
"ДИВА" или "пора...
Смерть-это новая жизнь.Жизнь-это я!2...
читай в дневниках:
Ничего страшного
Часы
Тест: •Характер по цвету глаз

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх