северные ветра
прошепчут тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

северные ветраПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


суббота, 29 июля 2017 г.
. . . полярная 23:14:01
В ярости от всего, всех и от самой себя. Не выношу. Чувствую себя виноватой, когда позволяю себе рыдания, истерики, нытьё.
Чувствую себя бесполезной.
Я и есть. Бесполезная.
. . . полярная 21:04:30
Глухие рыдания вырываются изнутри, слёзы неконтролируемо катятся по щекам, а агрессия вспыхивает по любому незначительному поводу. Я перестала себя контролировать абсолютно, годами выстраданная сдержанность летит к чертям, раз за разом доказывая мне, навязывая осточертелую истину — я не бесчувственна и не железна. Я ни черта не невозмутима. А как, чёрт побери, хотелось бы. Как хочется ничего не испытывать, ничего не чувствовать, ни о чём не думать.
Упрёкиупрёкиупрёкиу­прёкиупрёкиупрёкиупр­ёкиупрёкиупрёкиупрёк­иупрёки. С кем не столкнёшься — бесконечная череда обвинений и упрёков, бесконечно долгие разговоры, в которых я причина проблемам или же — сама проблема кроется во мне. Если я стараюсь думать о себе и заботиться о себе, то меня обвиняют в наплевательском отношении и чёрствости. Если переживаю, думаю и люблю — обвинят в том, что страдаю от чужих проблем, не решая собственных. Когда, по факту, разгребаю и чужие (всегда), и свои собственные. Неважно, что я делаю и как себя веду — меня найдут, за что упрекнуть.
И чёрт с ними, с упреками. Чёрт с ним, с мнением чуждых мне людей.
Но как же невыносимо слышать от близких, как же невозможно сталкиваться и переживать их укоры, их непонимание и их безынтересные взгляды на себе.
Тёмная полоса в моей жизни затянулась на несколько лет и как бы я ни старалась изменить порядок событий, настроиться на лучшее — ни черта не выходит. Ну просто ни черта. Сестра упрашивает верить, упрашивает не сдаваться, твердит мне о том, что кроме веры у нас нет ничего и что только она и спасёт. Но я не могу. Иду на дно камнем и знаю, знаю, что никто мне не помощник, что никто не вытащит — только своими силами, только сама и ещё раз сама. Поднимаюсь раз за разом, будучи уже в отчаянии. Я не хочу вставать, но заставляю себя. Я не могу верить, но я пытаюсь себя заставить. Принудить.
За вчерашний день я выслушала чуть больше, чем я выслушиваю обычно, и, должно быть, именно это и стало спусковым крючком, породив затяжную истерику и вой. "Забей" и "верь". Я не услышала больше ничего. А родственники наряду с Туманянцом лишь повели плечами — это абсолютно нормально говорить мне такие вещи в лицо, а потом удивляться моему состоянию и требовать от меня улыбки на лице и позитивного настроя. Это вообще абсолютно нормально — лепить из меня что-то, требовать от меня что-то, что мне навязывать и относится ко мне как к тому, что оправдает их ожидания. Как к некому существу. Пытаюсь приучить себя доверять им, пытаюсь рассказывать что-то, делиться, пытаюсь открыться, но раз за разом виню себя в том, что сделала и получаю сполна.
Так, что оправиться не представляется возможным.

— Ты раньше очень сердечная была. Не знаю уж, что у тебя случилось, но ты... Ожесточилась. Стала более закрытой, прикрываешься и отстраняешься.

А что, что мне оставалось?

Учёба, будущее, семья и амбиции чужих людей, а так же бесконечные и невероятно приевшиеся за/бы моего окружения, что породило полное разочарование — это одолело меня и всё, чего я хочу — так это выстроить высоченные стены и сбежать. Уехать, сгинуть, раствориться. Исчезнуть.

Сейчас вновь сидела и слушала многочасовые терзания Джун. Пыталась развеять её смятение, подвести к нужной мысли, вбить в её голову то, что меньше слов и терзаний — больше дела. Надеюсь, что у меня хоть что-то вышло и она решит свою проблему, и сделает этот шаг, набравшись смелости. Утешала, помогала поверить, перестать сомневаться.
А чем себя утешить. А как себя утешить. Молчу про "кем" или "кто меня утешит". Никто. Никто и никогда.

В окружении задыхаюсь.
В одиночестве схожу с ума.
понедельник, 24 июля 2017 г.
. . . полярная 02:28:19
Шёл шестой час утра. Лит давилась пустырником на кухне, попутно варя кофе и заедая всё пачкой шоколадного печенья.
Так и не сомкнула глаз. Так и не смогла. Настойка жжёт горло — опять я ливанула на глаз, не рассчитав. Зато точно подействует.
Точно ли?
. . . полярная 01:50:11
да какого чёрта
хватит, хвааатит, перестань
я вовсе не собиралась рыдать
и тем не менее
что же, чёрт возьми, не так
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июля 2017 г.
. . . полярная 23:01:51
Последняя ложка чая на дне жестяной банки. Последняя кружка любимого чёрного. До тех пор, пока я не решу сходить в магазин. Вечерний сон был тёплым и зыбким, и даже выпитое перед этим кофе не помогло. В коридоре в беспорядке стоит различная обувь — ботинки, туфли, босоножки, — а сегодняшний дождь был таким же, какой я увидела в картине Сад изящных слов. Всё пропитано каким-то мягким, ленивым теплом и мягкостью, но полной и лёгкой пустотой внутри. Она стала мне настолько привычна, что уже не тяготит, лишь изредка ноет. Словно все кости в одночасье стали полыми и хрупкими, как у птицы.
Теряю что-то в своём письме. Или в самой себе. Такое чувство, что остался только некий фантик — красиво, но попробуешь развернуть и прокусить — ничего. Обёртка без конфеты. Вкуса нет. Либо я его не чувствую.
. . . полярная 13:34:45
Канитель продолжается, я не перестаю рычать и уже готова на него бросаться — повальное неуважение и крайняя форма эгоизма наряду со самовлюблённостью работают как красная тряпка; ещё секунду я была спокойна, но стоит показаться этому — всё. Я в бешенстве. Наверное, стоит упрекать саму себя в том, что всю мою холёную сдержанность ломает какой-то Лёха, но, черти бы его побрали, я не стану уважать того, кто свято верит, что Вселенная крутится вокруг его смазливой мордашки.
Не за что. Ни единым своим поступком, ни словом он не попытался добиться этого — только ухудшает и ухудшает сложившуюся ситуацию. Сам нарывается на подобное отношение к себе. Сам провоцирует.
И если полгода назад я относилась к нему положительно, потом более-менее нейтрально, то сейчас это уже откровенный негатив. И даже тот факт, что это всё ещё парень моей сестры, ничего не меняет.
Этот статус его не спасёт.
Я была терпелива, я верила, я старалась относиться к нему хорошо до последнего. Но у всего есть свои границы. И терпение не вечно.
вторник, 18 июля 2017 г.
. . . полярная 22:17:19
как же разносит с Лёхи
парень, чтоб грифон тебя побрал, это круто, что тебя эта проблема тоже волнует и что ты принимаешь в этом участие, но
нахрена
советовать
что-то
совершенно
не шаря
в теме
????7
зачеееееееееем
ты же, блин, не знаешь, как оно работает, так какого хрена, спрашивается, лезешь
хочешь помочь - так изучи этот вопрос сначала, а потом лезь
но неееет
какие мы умные
урф
прямо впервые прочувствовала необходимость собственной специальности
. . . полярная 21:46:53
Я больше не люблю тебя. Поразительная лёгкость с противоречивой тяжестью осознания. Я не люблю тебя. Так просто — глаза раскрываются в неверии. Удивительно. Я не люблю тебя. Надо же!
Ты больше не преследуешь меня во снах, ты больше не появляешься передо мной, стоит мне прикрыть глаза. Я больше не представляю нас вместе, я перестала строить невозможно сказочные исходы, меня не ломает по тебе и я не зависима от твоего слова, шага, взгляда. Так смешно — я добилась того результата, которого хотела, но в итоге он мне не нужен. Он оказался слишком поздним, обмытым моей собственной кровью и душевными силами, которые я убивала наравне с нервами и собственной физикой. Слишком тяжким. Добилась своего, но выжгла. Саму себя. Какая глупость.
А я ведь была уверена, знаешь. А я ведь верила не переставая, что смогу, что осилю, что брошу вызов всему миру, гонясь за желаемым — идеалистичным, — результатом. Что получу ровно тот итог, которого так хотелось, что смогу переупрямить и тебя, и весь этот чокнутый мир. Переупрямить — переупрямила.
Получила. Да толку.
Теперь ты уважаешь меня, теперь мы стоим на равных позициях, теперь каждое твоё слово пропитано заботой и трепетом, как и моё когда-то, теперь ты опасаешься меня в плохом настроении, а не наоборот. А я, подводящая тебя к этому, остервенело за это бьющаяся, растеряла все свои чувства и зачатки к ним.
Я не переделывала тебя. Я вывела тебя на дорогу. Рассказала те истины, которым научили меня, помогла осознать их. Но я больше не люблю тебя.
Как любила.
Могу перемалывать это бесконечно. Могу бесконечно смеяться над тобой, над собой, над тем, что происходило и происходит, над окружающими — над всеми и над всем.
И весь абсурд, что всё это даже отношениями не было. Хах.

Вчера говорила об этом с Джун, вот и решила где-то подытожить.

А ещё пора завязывать с разговорами о чужих отношениях. Сестра — ладно, но вот все остальные. Чую, это может плохо закончиться. Однажды. И в принципе с разговорами на эту тему. А то так желанно подорваться с места и уйти, если не вцепиться пальцами в воротник рубашки и хорошенько встряхнуть. И дело даже не в том, что я слушатель. Автоматом.
Дело в том, что я несколько утомлена весьма специфичными обвинениями и наездами.
. . . полярная 11:45:38


Я засыпала под отдалённые песни чаек и такой шум, словно у меня за окном раскинулось море. Это было так странно и прекрасно одновременно: я стояла у окна, уткнувшись носом в щёлку, вдыхая запах утренней свежести и капающего с неба дождя, жадно запихивала воздух в лёгкие и слушала-слушала-слу­шала. Крики морских птиц и шум моря. Прикрываешь глаза и видишь эти накатывающие на берег волны, эту шипящую пену, зыбкий песок, рассыпающийся под пальцами, белоснежные крылья и путающий волосы ветер. Разом вспомнилась Ладога и долгие прогулки по безлюдному Койонсаари, по скалам и лесу, что жили своей, особенной жизнью — дышали по-своему, звучали по-своему. Вспомнилось море, увиденное мною впервые в жизни, и этот ярчайший закат в бухте и солёная галька под ногами. Хочу к воде. В тепло и безмятежность.
За считанные секунды внутри появился и возрос порыв одеться, схватить куртку и пойти прогуляться по спящему району, но. Но я рассудила, что нужно поспать. Да и кто знает, не разбужу ли я папу. Засыпая, сказала себе, что если не смогу уснуть — точно пойду.
Уснула.
Проснувшись с грохотом грома. Вспышки, грохочущий свод и ливень, стучащий по карнизу так яростно, что сердце в миг сжалось. Казалось бы, я давно уже не боюсь грозу — переборола свой детский страх, но. Против воли вцепилась в одеяло и укуталась в него посильнее, когда вновь шарахнул гром. То ли всё-таки определённая боязнь осталась, то ли мои нервы, которых нет. Скорее всего, последнее. Хотя, чёрт разберёт.
Буду писать давно обещанные письма и разгребать завалы. Хоть что-то.
"Позволь себе уныть", да?
воскресенье, 16 июля 2017 г.
. . . полярная 09:16:37
­­


Так... Непривычно. Проснуться в центре города, оклематься после почти бессонной ночи, сидя за столом и закутавшись в плед. Выпить чая, подождать, пока Соня проснётся, чтобы перекусить. Толком ничего не ела. Нет желания, особенно после вчерашнего. Хотелось кофе, но молоко закончилось. Решила, что куплю по дороге — до кафе на углу рукой подать.
Снова всю ночь — до рассвета, — я утешала тебя, а совесть не давала мне уйти и заснуть, как ни в чём не бывало. Нужно научиться думать о себе. Но я всё равно не могу. И продолжаю становиться свидетельницей твоих истерик, просто находиться рядом — ты практически не нуждаешься ни в моих ответах, ни в любых других словах. Пытаюсь говорить, но теряю. Эмоции, слова, слога, мысли. Замолкаю, предпочитая слушать молча. Всё равно ты меня не слышишь. Зачем старательно подбирать фразы, если они останутся не услышанными?
Тебе важно лишь моё присутствие. И как мне отказать в этой малости, если тебе легче? Неисправима. Просто неисправима.
Но большего дать я не могу.
Неспешно собираться, стоять перед зеркалом, лениво пропуская локоны сквозь пальцы.
Спускаться по старинной, витой лестнице с широкими пролётами, вслушиваясь в гулкий стук каблуков и шелест в такт колыхающейся юбки. Пройти по улице, такой безлюдной ранним утром для центра, взять капучино с карамельным сиропом, и выйти на Невский, где уже начинаются появляться первые скопления людей. Их гораздо меньше, по сравнению с обычными объёмами, и неясно, в чём дело: в том, что сейчас рано или в том, что сегодня воскресенье. Не торопясь иду до Восстания, потягивая кофе и отгадывая, кто из прохожих приезжий, а кто — нет. Почему-то, это достаточно заметно. Понятно по одному взгляду.
В метро свободно и у меня нет тесных соседей, что позволяет раскинуть подол юбки так, как хочется, и спокойно слушать музыку всю дорогу. Так буднично.
Так спокойно.
И город такой... Мой и не мой одновременно.
Может, всё дело в том, что я привыкла встречать утренние часы на своей тихой окраине, утопающей в зелени?
суббота, 15 июля 2017 г.
. . . полярная 23:39:22
полюби меня
комментировать 2 комментария
пятница, 14 июля 2017 г.
. . . полярная 23:07:17
В попытке встать на ноги, натыкаюсь на всевозможные острые углы, камни и плиты, нещадно бьюсь об них, опадая обратно. Не успев подняться — вновь падаю, разбивая колени в кровь раз за разом, но всё равно стремлюсь оклематься. Хоть как-то. Не видно ни конца, ни края, а путь восстановления оказывается труднее и болезненнее самого падения в яму. Всегда об этом знала. Всегда. Но никак не могу вывести универсального рецепта "спасения", никак не могу ни отследить, ни понять, как же я выбираюсь всякий раз. Как-то. Выползаю, остервенело цепляясь за всё, хватаюсь за каждый выступ. Вновь и вновь. Вновь и вновь.
"Бразильский сериал" сменился на "низкосортную драму", а мне остаётся лишь развести руками. Если бы я знала, почему так, я бы сказала тебе. Но я сама не знаю. Никто не знает. Да и надо ли мне как-то объясняться, оправдываться?
Грежу об своём человеке больше обычного. О крепких объятиях и уютном молчании. Совсем не время мечтать, совсем не до этих картинок в воображении. И без того вязну в том, в чём вязнуть не стоит. Думать об этом — тем более.
Но как, чёрт бы побрал, хочется.
четверг, 13 июля 2017 г.
. . . полярная 19:30:35
­­
суббота, 8 июля 2017 г.
. . . полярная 21:35:33
Подари мне клинок алмазный,
Чтобы было чем себя защищать.
Подари мне цветок прекрасный,
Чтобы могла себя собой ощущать.


Категории: Своё
. . . полярная 13:02:20
­­


— А ты меня и не ревнуешь, я знаю.


Да и не должна, если по-честному. Презираю ревность всеми фибрами своей души, пусть и не могу обойтись без неё — беспрестанно ревную, присваиваю и готова выть от того, что меня не ставят на то самое — первое место, — на которое поставлю тебя я. Ненавижу осознавать и признавать, что не имею такой же важности, какую имеет человек для меня. Чувствую себя бесполезной, ненужной и преданной. Но мирюсь с этим, потому что так и должно быть. И я — не центр мира, и помимо меня есть другие. Я уважаю это и прошу уважать в ответ, потому что, кроме тебя, в моей жизни есть и другие люди. Всё так парадоксально и противоречиво.
Раньше ревность душила меня. Я ревновала тебя ко всем, с кем ты связывался, и даже знание того, что всё это просто игры, развлечение — не помогало; я не переставала яростно ревновать и уязвлять.
А сейчас... Сейчас мне так всё равно, право слово. Спи с кем хочешь, болтай с кем хочешь, признавайся в любви кому угодно — это больше не трогает меня. Это чувство меня извело настолько, что теперь мне даже запоминать не хочется, с кем ты, где ты, что и как. Глупо и бесполезно нервировать себя тем, что, на деле, и ломанного гроша не стоит.
Ведь ты всё равно вернёшься. Ведь ты всё равно придёшь ко мне. А не к кому-то другому.

Я больше не ревную тебя. Потому что ты мне не принадлежишь. А твои чувства ко мне — сугубо твой выбор.

Помню, как ты, абсолютно разгромленный и уязвлённый, пытался доказать мне, что я такая же кукла из коллекции, что я ни черта не стою на деле и что мне не стоит забываться.
Да только ты не можешь отделаться от этой куклы. Смешно? Чертовски.

— Они словно видят твой образ в моих глазах и понимают, что всё бесполезно.


В глубине души я надеюсь, что однажды ты возненавидишь меня, что это позволит тебе двигаться вперёд, идти дальше. Что я действительно стану для тебя чем-то отвратительным, ничего не значащим. Что останусь просто жизненным этапом. Воспоминанием.
Но в то же время одна мысль о таком пугает меня. Ты слишком близкий человек для меня и я не готова становиться для тебя врагом.
Готова пересилить себя лишь потому, что хочу, чтобы ты собрался и жил дальше.

Не хочу быть просто проходимцем. Не хочу быть просто воспоминанием.
Но иначе пока не получается.

Как остаться близкими, растеряв все чувства?

Как же давно я не писала подобных постов. Как же саму себя от этого воротит. Но молчать уже просто невозможно. Пусть будет. Пусть будет.
Переживу и это. Что ж. В крайнем случае, откажусь от тебя так же, как отказалась от чувств к тебе.

Главное, чтобы ты был в порядке.
пятница, 7 июля 2017 г.
. . . полярная 20:29:15
как же я устала
четверг, 6 июля 2017 г.
полярная 19:20:06
Запись только для меня.
среда, 5 июля 2017 г.
. . . полярная 22:05:07
Научись быть циничней. Жёстче. Внимательней к себе. Требовательней. И к себе, и к другим. Люби себя. Искореняй в себе недостатки. Работай над собой. Приумножай достоинства. Принимай себя "от" и "до".
Будь проще. Будь пластичнее. Будь гибче. Будь в меру мягкой и в меру грубой.
Научись говорить "нет". Научись избавляться от ненужного и проходить мимо бесполезного. Научись мыслить и жить настоящим временем. Нынешним моментом. Не цепляйся за минувшее. Не держи из-за воспоминаний. Выбирай то, что считаешь нужным, правильным, красивым, своим.
Признавайся в том, что тебе плохо. Говори о том, что ты счастлива.
Будь собой, сожги каждую маску. Будь честна. И с собой, и с другими.
Будь неидеальной. Не слушай, не принимай к сердцу. Иди своей дорогой и даже не оборачивайся. Это не стоит твоего внимания. Делай то, что считаешь нужным.
Говори то, что хочешь сказать.
. . . полярная 19:27:41
Пока ты планируешь добиваться меня, я хочу лишь без сил рухнуть на кровать и не двигаться. Неужели, ты так и не смог понять, что моё "нет" — окончательное и бесповоротное? Всё ты знаешь. Знаешь лучше меня, чуешь меня. Но не можешь сдаться. Не можешь опустить рук. Твой стимул подниматься снова и снова, то, что даёт сил ползти вперёд, то, что ещё помогает тебе держаться на плаву.
"Стану лучшим".
Глупый. Ты и без того был самым лучшим для меня. Мне никто не был нужен, потому что даже твои недостатки, что я кляла последними словами, были частью тебя, которую я принимала. Никто.
Ты и без того лучший.
Но я вынужденна отказать. Прости. И дело тут далеко не в тебе. А во мне самой, сколь бы банальной не была эта присказка.
Всё проходит. И я. Выгорела.

Устала, как псина. Мне определённо хочется искать утешения в чьих-то объятиях, что станут для меня родными, в новых людях, в которых я найду нужное.
Но так не бывает. А хотелось бы. После работы говорить по телефону, рассказывая про прошедший день, встречаться, когда есть время, просто для того, чтобы помолчать и посидеть вместе. Снова всё это пропитано моим бесконечным романтизмом, а я не могу перестать.
Потому отчаянно этого не хватает.
пятница, 30 июня 2017 г.
. . . полярная 16:49:26
Чертовски хочу есть и на ручки.
среда, 28 июня 2017 г.
. . . полярная 16:20:50
Раздражаешьраздражае­шьраздражаешьраздраж­аешьраздражаешьраздр­ажаешь. Сгинь. Сгииииииииииинь. Бесишь. Даже мельком. Бесишь.
Скройся с глаз моих. Ярость в душе расцвела буйным, крупным цветком. Я более никогда не смогу любить тебя так, как прежде.
И не хочу.
вторник, 27 июня 2017 г.
. . . полярная 20:35:05
Абсолютно выдохлась сегодня. Не знаю, почему так сильно, но сил нет вообще. Устала и глаза болят. Но документы я подала. И с ребятами виделась. Чувствовала себя, правда, временами полной дурой, но в остальном всё было хорошо. Правда.
Поступила. Теперь я студентка. Отношения к этому никакого нет. То ли осознание до конца ещё не наступило, то ли после прошлого года всё это уже не вызывает бурных реакций и взрывов внутри. Просто измотанность. Дикая. Просто погладьте меня по голове и замотайте в пледик. А я в миллионный раз спою Мельницу и заварю чай в красивых чашках.
Нужно передохнуть.
суббота, 24 июня 2017 г.
. . . полярная 16:22:52
­­


Всё жду, когда ты, наконец, успокоишься и перестанешь тянуть на себя одеяло. Не представляю, сколько раз мы должны поговорить, выяснить эти отношения, обговорить всё; причём, что мы обговариваем — уже непонятно. Тема размусолена от и до, по-другому просто не скажешь. Мне нечего обсуждать с тобой больше, а ты всё продолжаешь. Зачем, объясни мне?
Я дала тебе чёткий ответ. И он звучит как "нет".
В один из последних разговоров в Скайпе — рыкнула так, что человек аж замолчал. Нет сил. Терпение — одна из моих сильных сторон, но я не железная. Два года извели меня. Молчи, молчиииии, умоляю тебя, не заставляй меня причинять тебе боль вынужденно. Поверь, болезненность от моего молчание в разы легче переносится, чем удар от резкого слова. А сдерживать я более не намерена.
Не хочу добить тебя окончательно, но, всякий раз, когда сталкиваюсь с тобой — изнутри жжёт сильнейшее желание встряхнуть тебя, задушить собственными руками. С каждым взглядом это дурманящее, разъедающее желание покалечить ещё сильнее не даёт мне успокоиться. Не могу видеть твои бесконечные страдания и демонстративное бессилие, не могу примириться с твоей слабовольностью, всей душой ненавижу твой едкий эгоизм и пытаюсь понять, как, почему вообще меня постоянно тянет на такое, на таких, как ты.
Почему я постоянно готова пожертвовать собой в пользу другого?
Любое твоё неосторожное, нарочное слово вызывает у меня преждевременную агрессию и раздражение. Потому что ты по-прежнему, не в силах остановиться, стремишься дёрнуть меня за рукав, обратить внимание на себя, вызвать интерес — ты перетягиваешь это одеяло слишком яростно и жажда внимания превращается в противную назойливость. Зависимость. Зависимость от меня.
Полная, опустошающая, разрушающая.
Которая и меня убьёт, если я с тобой останусь.

У моего окна вновь кружат чайки, а я не хочу думать ни о чём, кроме бескрайнего неба над головой и моря прямо перед глазами. Единожды мною увиденное, оно не столько впечатлило меня, сколько запомнилось своей поразительно умиротворённостью. А это именно то, в чём я нуждаюсь сейчас. Не хочу пить таблетки, потому что причины они не исправят.
Так много. Целая стая, наверное. И именно рядом с окнами нашей квартиры. Нигде больше.
Красивые, белые. Парящие.
пятница, 23 июня 2017 г.
. . . полярная 22:46:26
­­


И земли туманами окутала ночь, а закат сегодня был цвета светлой карамели — я по-прежнему влюблена в небо сильнее всего на свете и не уверена, что смогу полюбить что-либо иное с той же страстью, с какой люблю его. Звучит абсурдно и до дурного смешного, но это истинная правда — я слишком эмоционально перегружена и уязвима сейчас, чтобы любить что-то другое и уж тем более — кого-то другого. Усталость и разочарование в других превысили свой лимит, а знание исхода заставляет лишь вздыхать. Моё окружение полностью сосредоточилось друг на друге, на отношениях, на чувствах — люди обезумели и тонут в этом омуте, с удовольствием разбрасываясь и словами, и энергией, и обещаниями. Пью чай литрами, подперев подбородок рукой и не знаю, плакать мне или смеяться. Тот самый возраст, да?
И если раньше всё был вой об одиночестве, страдания от неразделённой любви, проблемы встреч и свиданий, и ещё какой-то конфетно-букетной ерунды, которую можно было слушать пропуская отдельные слова и фразы мимо ушей, кивать головой и даже не пытаться относится к этому серьёзно (зачастую), то сейчас пошёл какой-то новый уровень. Теперь у всех проблемы и планы на будущее: совместную жизнь, долговременные отношения, браки и так далее. Не у всех, но у многих. Продолжаю заливаться нервным смехом и давиться десятой кружкой чая.
И каждый раз одно и то же, одно и то же. Все ходят, прыгают и танцуют на граблях, даже не пытаясь изменить хоть что-то, поправить, на секунду задуматься. А у меня уже нет сил ни на кого никаким образом влиять, тратиться — близкого или далёкого, — потому что больше, чем в пятидесяти процентах случая, это не имеет никакого смысла.
Эмпатия стала моей болезнью, что грызёт, изводит, сжигает день за днём. Но я стараюсь научиться закрывать глаза и молча кивать. Мои сердобольные сопереживания не нужны никому, иной раз — даже близким. От этого по спине ползут противные мурашки, веет холодом, а горло давит то ли возмущение, то ли ирония. И чего всё это стоит? И стоит ли того?
Однажды я хлопну дверями, сбегу из этого пропитанного лицемерием и ложью королевства, уйду к чертям. Когда-нибудь.

На самом деле, всё не так плохо. Я стараюсь держаться и понемногу разбираться, но иногда мне не хватает чего-то. Кого-то?
Устала. Устала совсем, но раз за разом поднимаюсь, заставляю себя встать и через силу ползти дальше, если не получается идти. Помня каждое слово, машу головой, прячу глаза и улыбаюсь. Впрочем, как и всегда.
среда, 21 июня 2017 г.
. . . полярная 15:51:55
всё по новой
нет даже сил противостоять и сопротивляться
пусть делает, что хочет
пусть обжигается, раз готова на это
а я устала
всё окружение погрязло в этих любовных передрягах
аж противно
Прoкoммeнтировaть
 


северные ветраПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
мы приехали
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх