северные ветра
прошепчут тебе
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

северные ветраПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


понедельник, 20 февраля 2017 г.
. . . полярная 18:28:56
сделаю вид, что это не обо мне и не для меня
закрою глаза на очередные прозрачные намёки
не могу иначе
не могу
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
. . . полярная 14:52:08
мне тревожно до одури, несмотря на то, что Чун попыталась успокоить меня своей пылкой речью
её голос дрожит от запала, с которым она говорит, и меня успокаивает её уверенность
но, чёрт
мне страшно
очень страшно
я не хочу думать о том, что, возможно, ко мне уже не относятся так, как раньше
меня пугает эта напряжённость, бега по профилям, молчание
не хочу даже допускать мысли о том, что дело тут не в твоей усталости и состоянии, а во мне самой
не хочу
это ведь не правда, верно?
ты просто измотана и тебе нужно побыть одной
отдохнуть, быть с ним, временно быть редкой
так ведь?

— Но этого не будет, потому что я знаю, что вы друг без друга — это как... господи, я без еды. Это... понимаешь, это неразлучно! Вас нельзя разлучить, потому что чтобы ни случалось, мы всегда будем вместе, мы всегда будем держаться друг за друга, как за семью.
понедельник, 13 февраля 2017 г.
. . . полярная 10:12:42
папа дал добро, сейчас засяду за юбку из заказа, чтобы продать его уже наконец
и можно будет заказывать билеты
Софи рада до ужаса, я тоже
обе с трудом верим в то, что спустя четырёх лет дружбы мы наконец-то сможем увидеться и провести время вместе
это звучит как-то невероятно

мать с утра на диком взводе, наорала на меня несколько раз из-за этой уборки
терпеть не могу, когда так происходит
терпеть не могу этот кипиш и раздражённость
слава богу, она на вокал сегодня поедет

Чунке вроде полегчало, мы договорились с ней встретиться на том же месте в среду
надеюсь, всё получится
обида и расстройство меня всё ещё немножечко грызёт

инструменты докупила
практически все
остался фен (это из дико нужного), а всё остальное уже мелочи
и надо бы сумку себе повместительнее приобрести потом
завтра у меня будет вторая работа с клиентом
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
. . . полярная 09:41:41
остаюсь дома, потому что она заболела
буду пить чай, кутаться в одеяло и думать о том, как мне кого-то не хватает
суббота, 11 февраля 2017 г.
. . . полярная 20:28:30
обними меня, а
четверг, 9 февраля 2017 г.
. . . полярная 12:57:06
Присмотрела уже себе билет ин Москоу на нужные числа, по цене всё приемлемо. Маман, вроде как, постепенно смиряется с мыслью, что я твёрдо намерена ехать. Сказала, что ей надо поговорить с мамой Софи, обсудить всё. Я добыла ей номер и присматриваю обратный.
Скорее всего, поеду на выходные. Деньги на остальные расходы (помимо суммы на билеты) буду потихоньку откладывать с зарплаты.
Осталось переговорить с папой. Надеюсь, что он даст добро и всё получится.
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
. . . полярная 00:34:44
Продолжаю травить душу ностальгией, смотреть на наши фотографии
Словно это было не в моей жизни и не со мной
Такое далекое, призрачное
Кажется даже, что забытое
Но нет
Больно до дикого

Почему я настолько сильно ценю тебя, а, глупая?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2017 г.
. . . полярная 23:33:49
Февраль будет трудным
Он уже таков, чёрт его дери
. . . полярная 23:32:54
­­
. . . полярная 23:31:33
Дурдомные сутки завершились почти три часа назад, а я всё ещё не отошла
Всё упорно валится из рук, работа не спорится, я только больше злюсь и расстраиваюсь и всё идёт к чёрту
В конечном итоге, я позанималась лишь немного, а потом меня выставила мать, наорав и отпустив короткое "неврастеничка"
В принципе, понимаю её
От собственных оров самой жутко
Меня способна вывести сейчас любая мелочь, что говорить о каких-то "крупномасштабных" событиях
Однажды это закончится плохо для меня
Но не сейчас

К вечеру стало до дикого хреново
Даже не знаю, что тому причиной
Я просто играла в Скайрим (абстрагировалась после фиаско с работой), а как закончила: почувствовала такую дикую слабость и во всех красках прочувствовала своё состояние
Чуть больше, чем "мне херово"
Голова кружится, тяжелая, точно свинцом налили, подташнивает периодически, то холодно, то жарко, часто чихаю
Кажется, я заболеваю
Прекрасно

Сжалась в комок и проспала весь вечер, вплоть до ночи
Пыталась заставить выпить себя ромашковый чай — так и не смогла
Меня едва не вывернуло

Фран пришёл сегодня
Сказал мне такую вещь, от которой я едва не выдала "я обожаю тебя"
Потому что, чёрт
Мне такое никто ещё, по-моему, не говорил
И это было чертовски... волшебно

Отбросив страхи и сомнения я рычу на тебя, абсолютно не стесняясь
Я говорю всё то, что давно хотела сказать и, кажется, впервые отошла от страха сделать всё ещё хуже
Если не я
То кто?
. . . полярная 01:33:21
Рыдания в половину четвертого утра
Мммм
Спустя такое количество времени

И опять из-за тебя

Ну вот что ты делаешь, а
комментировать 3 комментария
вторник, 31 января 2017 г.
. . . полярная 21:08:26
Вот и сказала.
. . . полярная 11:40:18
— Она ощутит на себе это. Когда он выкинет её из своей жизни, как ненужный мусор. Потому что ему так захочется. Но в этом есть и её вина. Потому что в какой-то момент она позволила ему обращаться с собой, как с пустым местом. Я смотрю на это и понимаю, что боюсь допустить аналогичного случая. У моего бзик заключается в другом. Он ни во что не ставит мои проблемы, переживания. И в этом, мать его, виновата я. Ибо изначально придавала его проблемам большее значение, чем своим.
— Собственные ошибки и то, что казалось таким невинным, становится истоком самой проблемы. Я слишком много говорила ему о том, что люблю его, желая напомнить об этом. И он стал относиться к этому, как к пустому звуку.
— Избыток вкуса портит вкус.
— Мы все так безнадёжны.
. . . полярная 01:22:22
­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 января 2017 г.
. . . полярная 15:29:00
Чем дальше, тем больше я погружаюсь внутрь себя.
Чем дальше, тем больше я увязаю в этом.
Чем дальше, тем больше мне всё равно.

Разве я несчастна? Да нет. У меня есть друзья, близкие люди, замечательные родители. Я не посещаю школы, смело смотрю в будущее, занята делом, живу полноценной жизнью. Учусь, работаю, готовлюсь. У меня хорошие отношения с родственниками, у меня любящая семья. Да и близкие семьи тоже. Мной восхищаются, я талантлива и любима другими.
Я живая, здоровая и дееспособная. Я улыбаюсь. Хах, кто б знал, как много за этим скрывается.
Но не чувствую никакого счастья. Всё это так клишировано, заезженно и стандартно для какого-нибудь подросткового фильма/сериала/книг­и, что я готова без устали смеяться над собой и собственными невзгодами. И я не раз уже подмечала шаблонность этой драмы.
Да только. Правильно ли это? Всякий раз я отвечаю себе на этот вопрос коротким: "А что мне остаётся?".
Если я не могу рыдать, значит — можно только смеяться.

Уже третьи сутки провожу абстрагировавшись от общения с другими настолько, насколько это возможно. О фейке знают только четыре человека и из них я, преимущественно, общаюсь лишь с одной Ари. И то, в последнее время, мне и с ней говорить тяжело. Мы обе слишком озабочены собственными проблемами и быстро устаём.
Фран и Шерил искали меня. Хах, оная сказала мне, что они волнуются. В волнении Шерил я не сомневаюсь. А вот насчёт Франа. Неужто, хех, волнуешься? Верится с трудом. Совесть не позволила мне не ответить на смс Шер, хотя, будучи честной, желания у меня не было совершенно.
Я никогда не заставляла волноваться других и никогда не вела себя таким наплевательским образом.

Но сейчас мне, действительно, совершенно плевать.
вторник, 24 января 2017 г.
. . . полярная 10:46:40
Ну вот и что ты будешь делать, если я скажу, что люблю тебя?
пятница, 20 января 2017 г.
. . . полярная 20:17:37
Так изломанность теперь называется мимолётными капризами?
Так это я после твоих речей должна подумать о чём-то?
А сказать, почему молчу уже пятый день? А потому что не желаю говорить с человеком, усомнившимся в моей искренности в пресловутых стихах, хоть они и не для него написаны. И вообще не хочется лишний раз говорить с человеком, когда тебе постоянно в укор ставят твои привязанности и всё, что за ними следует.
От чего я отказываюсь? У меня и так уже ничего нет. От отношений отказываюсь? Отказываюсь.
Отказываюсь, потому что хватит с меня.
вторник, 17 января 2017 г.
. . . полярная 21:02:26
Грёбанный год
Ц е л ы й г р ё б а н н ы й г о д

У меня просто нет слов
Нет слёз
Нет реакции

Я иссякла
Сгорела
Да как хотите

Я бы ударила тебя так, насколько бы у меня хватило сил
понедельник, 16 января 2017 г.
. . . полярная 05:06:46
Такие утра, как сегодняшнее, я без каких-либо предисловий могу назвать чудесными для себя, несмотря на всякие несостыковки и проблемки.
Для меня чудесно, когда я постепенно просыпаюсь и не умираю от болезненности и сонливости (не имея возможности и головы от подушки оторвать), даже если я спала мало. Как, например, сегодня.
Чудесно, что я не мёрзну, а вполне комфортно чувствую себя в прохладной футболке. Чудесной была и прогулка до магазина по тёмной, утренней улице — я обожаю такие утра-ночи в зимнем Питере, — и сегодня замечательная погода: мягкий, пушистый снег, высокие сугробы, чистые дороги, лёгкий мороз, безветренно и отсутствует собачий холод.
Вот так теперь и начинаются мои свободные утренние часы с похода в круглосуточный за молоком и яблочным конвертиком из пекарни в нём же.
И несмотря на то, что кто-то явно отчаянно не хотел, чтоб я пила кофе: то молока нет, то сахар закончился; я таки всё нашла и сделала себе чашку этого напитка.
Можно ли сказать, что я чувствую себя капельку счастливее? Да.
воскресенье, 15 января 2017 г.
. . . полярная 22:03:47
Ты курочишь моё разодранное сердце на клочки, бередя раны — старые, свежие — все вперемешку;
и ждёшь любви от меня

Ты укоряешь меня в эгоизме, смешанным с идиотизмом и тупости наивных выходок;
и ждёшь восторженных признаний, комплиментов

Ты убиваешь мою любовь и способность проявлять её;
и ждёшь, что я кинусь тебе на шею с объятиями

Ты доводишь меня до истерики бесконечной желчью комментариев, насмешками и ударами;
и ждёшь, что я приду к тебе рассказать о невзгодах собственной жизни

Ты идёшь к поставленной цели чётко, напролом;
и совершенно не замечаешь того, что втаптываешь меня в грязь

Ты идёшь по головам, не задумываясь ни о чём
И удивляешься моему сопротивлению
. . . полярная 18:25:33
Когда узнал, что у тебя Венера в Скорпионе
@
Чет сама себя испугалась)0))0
­­
суббота, 14 января 2017 г.
. . . полярная 15:03:03
вот наши с тобой
Аж потеплело на сердце от этой мимолётной фразы
Я так рада, что ты написала мне и что возвращаешься
Соскучилась почему-то так сильно
Аюшка чертовски классная
пятница, 13 января 2017 г.
. . . полярная 20:59:06
Только не признавайся мне
Не признавайся
Не хочу терять тебя, как друга
Не хочу ранить тебя, как всегда
Не хочу этого

Только не признавайся
Копилка строк полярная 20:58:18
Этот год принёс мне на своих волнах Лит с обрубленными крыльями, с которой мы потом нашли столько схожестей, что страшно вообразить.
комментировать 2 комментария
. . . полярная 17:20:32
Господи, я {censored} это всё
комментировать 11 комментариев
 


северные ветраПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
КТО ТЫ ИЗ ДЕВЧЁНОК НАРУТО?
Её совершенство.Последняя тень
читай в дневниках:
мое любимое аниме
Она улыбалась – фальшиво

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх